La Última Profecia es una película tan asquerosamente mala que al terminar la proyección querrás arrancarte los ojos con tus propias manos.

Me gustaría decir que tiene alguna cualidad que la redime, pero la verdad es que esta es una cinta de propaganda Cristiana, fanática, ultra-conservadora que merece ser execrada del mundo conocido. De hecho tendrían que hacerle un espacio en el lugar más remoto del infierno, en donde seguramente Belcebú castigará a todos los impíos torturándolos con un loop infinito de esta cinta.

¿Qué pedo con Nicolas Cage? Es un ganador del Oscar y al parecer ha decidido agarrar cuanta chamba le pongan en frente, supongo que de algo tiene que vivir. De cada tres películas que hace, dos son una mierda, y aquí confirma la regla. No sé como fue posible que Lea Thompson haya aceptado participar en este bodrio, aunque igual y no tenía nada mejor que hacer.

Pero bueno, dentro de toda esta pila de excremento algo bueno debe de haber.. o no. La historia se centra en específico con una familia conformada por Cage, que es un Piloto, por Thompson, que es una fanática Cristiana, por un niño, que es una caricatura genérica, y por Cassi Thomson, una chica que está hasta la madre de su madre y de los golpes de pecho que se da.

La trama se pone en movimiento cuando Cage se va de viaje justo en el momento en que su hija está de regreso desde la universidad, por un fin de semana, para festejarle su cumpleaños. Cage, que también está hasta la madre de que le metan a huevo toda la ortodoxia cristiana, está por ponerle el cuerno a su esposa con una azafata rubia y que es la epítome de la tentación. La hija va al aeropuerto para ver a su papá… Es una pinche telenovela en pocas palabras. Allí ella se da cuenta de lo de la azafata, conoce al intrépido reportero Chad Michael Murray, medio se enamoran y tan tan.

Se van en el avión y la hija se queda suspirando por el cuate este, se lleva a su hermano a un centro comercial y… Desaparecen de un momento a otro un montón de personas, sólo dejando detrás sus ropas. Algo así como en La Guerra de los Mundos pero sin las armas de desintegración. Esto es porque el dios de la cinta decide llevarse a todas las personas buenas y dejar al resto a sufrir, supongo que porque si.

Y ese es el punto climax de la cinta. De allí, aunque ud. no lo crea, todo se va aún más al averno (casi literalmente). Si aprendí algo de esta película es que dios odia tanto a los musulmanes como a los enanos, a los empresarios, a Nicolas Cage, a las rubias, a todos los que no creen en Jesús, a los reporteros, a Nicolas Cage, a los Chinos y también a Nicolas Cage. Es un dios racista el de esta película… aunque perdona al gordo negrito (la gula es un pecado según yo) que pesa como 500 kilos.

En ningún momento dejan en claro porque algunos si son salvados y otros no… Supongo que fue un sorteo al azar. Según la tesis de esta cinta dios es un gran hijo de la chingada, porque mientras unos cuantos se salvan, el resto se queda para sufrir las consecuencias del fin del mundo, ¿qué dios tan OGT no? Ya me lo imagino diciendo: “el resto se chingan por culeros,” mientras inhala una línea de cocaína.

Lo chistoso del asunto es que esta película está basada en una saga de 14 libros titulada Left Behind… ¿Hay gente que ha leído 14 libros con esta mierda? ¡WOW! Creo que lo peor de toda esta película es que Nicolas Cage no se pone loco en ningún momento. Mínimo eso hubiera sido un plus para soportar esta avalancha de diarrea que osan llamar película.

Tampoco entendí porque el título en Mexicano de la cinta… En ningún momento se menciona ninguna profecía ni nada por el estilo. Todo el rato estuve esperando a que Nostradamus, Madam Zazú o el espíritu del Pulpo Paul la mencionaran, pero nada. Así que ni con el título cumplen.

No veas esta película, si quieres sufrir por casi dos horas mejor date golpes en el dedo gordo del pie, será más ameno que soportar La Última Profecia. Espero que no se les ocurra hacer las otras trece cintas de esta mamada… Ah si, disculpa el francés.

Comentarios

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5 Comentarios

  1. El tipo que publico el comentario anterior tiene razon en que no es muy buena pelicula pero si ban a escuchar criticas traten que no sea de gente tan nefasta como este tipo

  2. Película remala, actuaciones para llorar, comienzo relento, te pasas esperando ke suceda algo y cuando desaparece la gente uno cree ke por fin comienza lo bueno y resulta ke llega lo peor, casi me duermo con esta porkeria. Lo peor de Nicolás, el cual se la pasa toda la película sentado, se ganó la platica fácil por lo menos.
    No sucede nada interesante después de las desapariciones, solo algunas personas ke se asustan, el resto actúan como si fuera algo normal que tu compañero de asiento de desaparezca por arte de magia, te quedas esperando que empiecen a caer llamas del cielo y ke la tierra se abra, pero nada de nada, en fin, ke decepcion de película.

  3. Jajajajajaja absolutamente cierto todo lo que expresas de esta burda película. Tan mala pero tan remala, ridícula y aburrida como la película Destinó Júpiter de Tatum O Neal !! Espantosas ambas ! Cuando término no sabía si reír, llorar o tirarme de un décimo piso !!

  4. Exactamente lo dicen por que es una pelicula cristiana solo les gusta e genero de accion y porno pero si les ponen una cristiana asen lo posible para insultar los que trabajaron en ella tengan dignidad de saber que existe dios o son tan tontos de creer que una explocion creo la tierra? Tengan cerebro y acepten que dios esta en sus vidas y que lo necesitan no seas bascos

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