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Cinercast 37: Mucho Amor Para Hacerse Indestructible

Que hay jovenes padawans! En este nuevo Cinercast que ya es el número 37 nos dedicamos a hablar sobre como hacerse Indestructible.

Para aprender el secreto deberán chutarse todo el Cinercast 9 veces a las 12 del día durante 9 días… Y bueno hablamos de varias películas que han estado en exhibición y que valen bastante la pena.

La primera de ellas es Los Indestructibles 2, una película que es muy romántica y llena de frases para conquistar a la novia. También hablamos de La Era del Rock, una cinta que hará reventar las bolas de todos en un éxtasis inigualable. Era algo así o al revés…

En fin, también nos aventamos un discurso poético sobre Woody Allen y su más reciente película llamada De Roma Con Amor, una cinta que nos demuestra que todo es posible. Aunado a eso hablamos sobre el Amor Imposible de Pescando Salmón en Yemén, una historia que habla de la fe.

También llega el pollo a darnos su gracia con respecto a los saludos que resonarán en la eternidad del universo.

En pocas palabras está muy fregón el podcast. Escúchenlo acá abajo y sean felices!

Por Dave

Cineasta. Lo demás es exposición. Sigueme en twitter @elfamosovade. Gamertag y PSN: The Great Dudes.

5 respuestas a «Cinercast 37: Mucho Amor Para Hacerse Indestructible»

Información Bitacoras.com…

Valora en Bitacoras.com: Que hay jovenes padawans! En este nuevo Cinercast que ya es el número 37 nos dedicamos a hablar sobre como hacerse Indestructible. Para aprender el secreto deberán chutarse todo el Cinercast 9 veces a las 12 del día durant……

Excelso Cinercast!! lo de Chuck Norris me inspiró para hacer la siguiente investigación exhaustiva que encontré en el Libro de las Sombras (disculpen por ocupar tanto espacio pero creo que valía la pena hacer esta remembranza a este héroe de la galaxia).

Saludos desde Monterrey.

…Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) …El poder de la patada de Chuck norris se mide en megatones?…Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
…el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
… Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Wolverine con tan sólo mirarlo?
…Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
…Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
…Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’
… puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
…Chuck Norris no duerme? El espera.
…Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
… cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

Las lágrimas de Chuck
Norris curan el cáncer.
Es una pena que él no haya llorado nunca.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el
número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la
palabra caza implica la probabilidad de fracasar, Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones
de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer,
sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. 
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que
aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la
NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e
izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años,
solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro
puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck
Norris, él puede verte.
Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a
sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100
kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la
camarera.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó
miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos
venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre
responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para
qué?”, te pega una patada
giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración
de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia
y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que
pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre
vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Chuck
Norris dejó embarazadas a
todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para
ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás
minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho
ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha
cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le
vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía
originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta
Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se
le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es
un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una
ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”.
Chuck Norris tiene dos
velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
Chucktadura.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te
da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un
golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas
de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre
cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no
usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una
hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la
que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico,
lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz
Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una
tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina
dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el
juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la
combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una
tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido
karate.
Chuck Norris descubrió una nueva
teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que
en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y
matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de
todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al
diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes
marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo
enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al
póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC
Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era
real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que
un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el
amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces
que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así
mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness,
era Chuck Norris sin sus
pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su
coche, Chuck Norris pasó por allí, le
miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito
del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el
depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió
debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a
morir.
Chuck Norris puede oír el
silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte,
por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: “¿No
sabes quién soy? Soy Chuck Norris” La sola mención de
su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue
también lo último: Chuck
Norris propinandole una
patada giratoria
mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa
con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara
porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el
cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo
en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no
sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de
la gana.
 …El poder de la patada de Chuck norris se mide en megatones?
…Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
 …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Wolverine con tan sólo mirarlo?…Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’ … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? …Chuck Norris no duerme? El espera. …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres…. cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

Las lágrimas de Chuck
Norris curan el cáncer.
Es una pena que él no haya llorado nunca.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el
número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la
palabra caza implica la probabilidad de fracasar, Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones
de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer,
sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. 
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que
aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la
NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e
izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años,
solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro
puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck
Norris, él puede verte.
Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a
sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100
kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la
camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó
miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos
venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre
responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para
qué?”, te pega una patada
giratoria en la cara.

Cuando Chuck Norris manda su declaración
de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia
y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que
pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre
vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck
Norris dejó embarazadas a
todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para
ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás
minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho
ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha
cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le
vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía
originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta
Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se
le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es
un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una
ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”.

Chuck Norris tiene dos
velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
Chucktadura.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te
da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un
golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas
de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre
cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no
usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una
hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la
que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico,
lo estudia.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz
Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una
tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina
dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el
juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la
combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una
tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido
karate.

Chuck Norris descubrió una nueva
teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que
en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y
matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de
todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris vendió su alma al
diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes
marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo
enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al
póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris puede tocar a MC
Hammer.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era
real.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que
un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el
amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces
que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así
mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness,
era Chuck Norris sin sus
pantalones.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su
coche, Chuck Norris pasó por allí, le
miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito
del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el
depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió
debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a
morir.

Chuck Norris puede oír el
silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte,
por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: “¿No
sabes quién soy? Soy Chuck Norris” La sola mención de
su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue
también lo último: Chuck
Norris propinandole una
patada giratoria
mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa
con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara
porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el
cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo
en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no
sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de
la gana.

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