Que hay jovenes padawans! En este nuevo Cinercast que ya es el número 37 nos dedicamos a hablar sobre como hacerse Indestructible.

Para aprender el secreto deberán chutarse todo el Cinercast 9 veces a las 12 del día durante 9 días… Y bueno hablamos de varias películas que han estado en exhibición y que valen bastante la pena.

La primera de ellas es Los Indestructibles 2, una película que es muy romántica y llena de frases para conquistar a la novia. También hablamos de La Era del Rock, una cinta que hará reventar las bolas de todos en un éxtasis inigualable. Era algo así o al revés…

En fin, también nos aventamos un discurso poético sobre Woody Allen y su más reciente película llamada De Roma Con Amor, una cinta que nos demuestra que todo es posible. Aunado a eso hablamos sobre el Amor Imposible de Pescando Salmón en Yemén, una historia que habla de la fe.

También llega el pollo a darnos su gracia con respecto a los saludos que resonarán en la eternidad del universo.

En pocas palabras está muy fregón el podcast. Escúchenlo acá abajo y sean felices!

Comentarios

comentarios

5 Comentarios

  1. Información Bitacoras.com…

    Valora en Bitacoras.com: Que hay jovenes padawans! En este nuevo Cinercast que ya es el número 37 nos dedicamos a hablar sobre como hacerse Indestructible. Para aprender el secreto deberán chutarse todo el Cinercast 9 veces a las 12 del día durant……

  2. yeahhhh, la verdad no escuche todo el cinercast el dia ke lo subieron, me pase directo a los saludos y como no escuche mi nombre reclame jajajajaj pero bueno gracias ya son como tres o cuatro seguidos en los ke me saludan OMG  

  3. Excelso Cinercast!! lo de Chuck Norris me inspiró para hacer la siguiente investigación exhaustiva que encontré en el Libro de las Sombras (disculpen por ocupar tanto espacio pero creo que valía la pena hacer esta remembranza a este héroe de la galaxia).

    Saludos desde Monterrey.

    …Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) …El poder de la patada de Chuck norris se mide en megatones?…Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
    …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
    … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Wolverine con tan sólo mirarlo?
    …Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
    …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
    …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’
    … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
    …Chuck Norris no duerme? El espera.
    …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
    … cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

    Las lágrimas de Chuck
    Norris curan el cáncer.
    Es una pena que él no haya llorado nunca.
    Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
    Chuck Norris ha contado hasta el
    número infinito… dos veces.
    Chuck Norris no caza, porque la
    palabra caza implica la probabilidad de fracasar, Chuck Norris sale a matar.
    Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones
    de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer,
    sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. 
    En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
    dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que
    aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
    Chuck Norris ha demandado a la
    NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e
    izquierda.
    Chuck Norris murió hace 10 años,
    solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
    No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro
    puño.
    La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
    Si puedes ver a Chuck
    Norris, él puede verte.
    Si no puedes ver a Chuck
    Norris, puede que estés a
    sólo unos segundos de la muerte.
    No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
    Chuck Norris se comió una vez 100
    kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la
    camarera.
    La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó
    miserablemente.
    La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos
    venenosos.
    Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre
    responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para
    qué?”, te pega una patada
    giratoria en la cara.
    Cuando Chuck Norris manda su declaración
    de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia
    y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que
    pagar sus impuestos.
    El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
    ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
    Chuck Norris es el único hombre
    vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
    De adolescente, Chuck
    Norris dejó embarazadas a
    todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
    meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
    único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
    Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para
    ver si está Chuck Norris.
    Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
    reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
    pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás
    minusválido si aparcas ahí.
    Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
    giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho
    ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha
    cometido jamás.
    Si Chuck Norris llega tarde, más le
    vale al tiempo ir más despacio.
    Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
    dio un puñetazo en la tierra.
    Chuck Norris aparecía
    originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta
    Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se
    le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es
    un fallo en el sistema”.
    Chuck Norris derribó en una
    ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”.
    Chuck Norris tiene dos
    velocidades: Caminar y Matar.
    Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
    Chucktadura.
    Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te
    da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
    Chuck Norris puede cerrar de un
    golpe una puerta giratoria.
    Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas
    de Chuck Norris.
    Chuck Norris puede dividir entre
    cero.
    Cuando Chuck Norris va a donar sangre no
    usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
    No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
    Chuck Norris puede quemar una
    hormiga con una lupa… de noche.
    Chuck Norris es la razón por la
    que Wally se esconde.
    Chuck Norris no lee el periódico,
    lo estudia.
    Chuck Norris dona sangre a la Cruz
    Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
    Chuck Norris se comió una vez una
    tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina
    dentro.
    La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el
    juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la
    combinación de naciones del mundo en un solo turno.
    Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una
    tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido
    karate.
    Chuck Norris descubrió una nueva
    teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que
    en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
    Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
    Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y
    matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
    Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
    corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
    criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de
    todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
    Chuck Norris vendió su alma al
    diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes
    marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
    en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo
    enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al
    póquer el segundo miércoles de cada mes.
    Chuck Norris puede tocar a MC
    Hammer.
    Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era
    real.
    Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que
    un poco más pequeño y mucho más cabreado.
    Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el
    amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces
    que hace el amor.
    La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así
    mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness,
    era Chuck Norris sin sus
    pantalones.
    Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su
    coche, Chuck Norris pasó por allí, le
    miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito
    del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el
    depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
    Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió
    debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.
    Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a
    morir.
    Chuck Norris puede oír el
    silencio.
    Chuck Norris ha estado en Marte,
    por eso no hay signos de vida en ese planeta.
    Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: “¿No
    sabes quién soy? Soy Chuck Norris” La sola mención de
    su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue
    también lo último: Chuck
    Norris propinandole una
    patada giratoria
    mortal.
    Chuck Norris puede tomar la sopa
    con el tenedor.
    Chuck Norris inventó la cuchara
    porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
    Chuck Norris puede tragarse el
    cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
    Chuck Norris siempre consigue sexo
    en la primera cita, SIEMPRE.
    La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
    Chuck Norris es como un perro, no
    sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de
    la gana.
     …El poder de la patada de Chuck norris se mide en megatones?
    …Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
     …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Wolverine con tan sólo mirarlo?…Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’ … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? …Chuck Norris no duerme? El espera. …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres…. cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

    Las lágrimas de Chuck
    Norris curan el cáncer.
    Es una pena que él no haya llorado nunca.
    Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
    Chuck Norris ha contado hasta el
    número infinito… dos veces.
    Chuck Norris no caza, porque la
    palabra caza implica la probabilidad de fracasar, Chuck Norris sale a matar.
    Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones
    de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer,
    sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. 
    En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
    dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que
    aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

    Chuck Norris ha demandado a la
    NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e
    izquierda.

    Chuck Norris murió hace 10 años,
    solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

    No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro
    puño.

    La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

    Si puedes ver a Chuck
    Norris, él puede verte.
    Si no puedes ver a Chuck
    Norris, puede que estés a
    sólo unos segundos de la muerte.

    No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

    Chuck Norris se comió una vez 100
    kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la
    camarera.

    La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó
    miserablemente.

    La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos
    venenosos.

    Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre
    responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para
    qué?”, te pega una patada
    giratoria en la cara.

    Cuando Chuck Norris manda su declaración
    de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia
    y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que
    pagar sus impuestos.

    El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

    ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

    Chuck Norris es el único hombre
    vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

    De adolescente, Chuck
    Norris dejó embarazadas a
    todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
    meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el
    único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

    Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para
    ver si está Chuck Norris.

    Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
    reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
    pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás
    minusválido si aparcas ahí.

    Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas
    giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho
    ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha
    cometido jamás.

    Si Chuck Norris llega tarde, más le
    vale al tiempo ir más despacio.

    Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
    dio un puñetazo en la tierra.

    Chuck Norris aparecía
    originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta
    Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se
    le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es
    un fallo en el sistema”.

    Chuck Norris derribó en una
    ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”.

    Chuck Norris tiene dos
    velocidades: Caminar y Matar.

    Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
    Chucktadura.

    Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te
    da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

    Chuck Norris puede cerrar de un
    golpe una puerta giratoria.

    Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas
    de Chuck Norris.

    Chuck Norris puede dividir entre
    cero.

    Cuando Chuck Norris va a donar sangre no
    usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

    No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

    Chuck Norris puede quemar una
    hormiga con una lupa… de noche.

    Chuck Norris es la razón por la
    que Wally se esconde.

    Chuck Norris no lee el periódico,
    lo estudia.

    Chuck Norris dona sangre a la Cruz
    Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

    Chuck Norris se comió una vez una
    tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina
    dentro.

    La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el
    juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la
    combinación de naciones del mundo en un solo turno.

    Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una
    tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido
    karate.

    Chuck Norris descubrió una nueva
    teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que
    en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
    Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

    Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y
    matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

    Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
    corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
    criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de
    todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

    Chuck Norris vendió su alma al
    diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes
    marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
    en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo
    enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al
    póquer el segundo miércoles de cada mes.

    Chuck Norris puede tocar a MC
    Hammer.

    Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era
    real.

    Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que
    un poco más pequeño y mucho más cabreado.

    Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el
    amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces
    que hace el amor.

    La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así
    mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness,
    era Chuck Norris sin sus
    pantalones.

    Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su
    coche, Chuck Norris pasó por allí, le
    miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito
    del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el
    depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

    Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió
    debido a su “Talón de Aquiles”. No existe el “Talón de Chuck Norris”.

    Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a
    morir.

    Chuck Norris puede oír el
    silencio.

    Chuck Norris ha estado en Marte,
    por eso no hay signos de vida en ese planeta.

    Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: “¿No
    sabes quién soy? Soy Chuck Norris” La sola mención de
    su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue
    también lo último: Chuck
    Norris propinandole una
    patada giratoria
    mortal.

    Chuck Norris puede tomar la sopa
    con el tenedor.

    Chuck Norris inventó la cuchara
    porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

    Chuck Norris puede tragarse el
    cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

    Chuck Norris siempre consigue sexo
    en la primera cita, SIEMPRE.

    La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

    Chuck Norris es como un perro, no
    sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de
    la gana.

Dejar respuesta

Please enter your comment!
Please enter your name here